Vysoké očakávania pre seba a svojich partnerov
Maladaptívny perfekcionizmus
Maladaptívny perfekcionizmus je presvedčenie, že dokonalosť musí byť dosiahnutá za každú cenu a že čokoľvek menej ako dokonalé je netolerovateľné. Vo všeobecnosti je sprevádzaná obsedantnou túžbou po kontrole, strachom zo zlyhania a tendenciou prokrastinovať.
Psychické a fyzické zdravie človeka môže byť negatívne ovplyvnené maladaptívnym perfekcionizmom. Okrem depresie a iných problémov duševného zdravia môže spôsobiť značné množstvo napätia a sebakritiky. Ľudia s maladaptívnym perfekcionizmom môžu mať problémy s dokončením projektov, môžu byť veľmi sebakritickí a je pre nich ťažké prijať kritiku alebo spätnú väzbu . Mohli by byť tiež náchylní na syndróm vyhorenia a sebasabotáž.
Perfekcionizmus môže byť multidimenzionálny s rôznymi zložkami, ako je „sebaorientovaný“ (tendencia držať sa nerealistických štandardov), „spoločensky predpísaný“ (viera, že iní od vás očakávajú dokonalosť) a „orientovaný na iných“ (tendencia držať druhých na neskutočne vysokých štandardoch), z ktorých každá má inú úroveň maladaptívnosti.
Ako sa to prejavuje vo vzťahoch
Existuje niekoľko spôsobov, ktorými môže byť perfekcionizmus vo vzťahoch škodlivý . Tu je niekoľko príkladov:
- Vysoké očakávania pre seba a svojich partnerov. Môže to viesť k nešťastiu a sklamaniu v ich vzťahoch. Tieto očakávania môžu tiež spôsobiť veľký stres na manželského partnera, čo vedie k pocitom nedostatočnosti alebo hnevu.
- Príliš kritický voči sebe a svojim partnerom. Výsledkom je nedostatok citovej blízkosti a dôvery vo vzťahu. Neustála kritika môže tiež poškodiť pocit sebaúcty a viesť k pocitom bezcennosti.
- Je ťažké robiť kompromisy. Perfekcionisti môžu byť tiež netolerantní, čo môže viesť k napätiu a hnevu v ich vzťahoch.
- Mať problém uvoľniť sa. To zahŕňa aj neschopnosť užívať si voľnočasové aktivity, čo môže negatívne ovplyvniť ich vzťahy.
- Vyhnite sa zraniteľnosti. To preto, že by to mohlo odhaliť ich nedostatky alebo slabosti. To môže sťažiť budovanie emocionálnej intimity vo vzťahu.
Krátka prípadová štúdia o perfekcionizme
Nasledujúca prípadová štúdia o Andrewovi poskytne pohľad na to, ako môže maladaptívny perfekcionizmus zničiť vzťah.
Andrew, uznávaný inžinier, sa vždy snažil o dokonalosť a má mimoriadne vysoké očakávania pre seba a ostatných. Napriek jeho profesionálnym úspechom mu jeho potreba byť dokonalý vždy spôsobovala emocionálne ťažkosti.
Andrew a jeho priateľka Sarah boli spolu tri roky. Neustále ju kritizoval a požadoval, aby bola dokonalá vo všetkých smeroch. Veril, že by mala vždy vyzerať bezchybne, mať čistý dom a súhlasiť so všetkými jeho názormi. Sarah sa zo všetkých síl snažila splniť jeho očakávania, no v jeho očiach vždy zaostávala.
Kvôli neúnavnému tlaku, ktorý na seba vyvíjal, Andrew nikdy nemohol byť skutočne emocionálne prítomný pre Sarah. Mala pocit, akoby okolo neho neustále chodila po škrupinách vajíčok a začala mať pocit, že sa jej znižuje sebavedomie.
Ako sa ich vzťah vyvíjal, Sarah sa čoraz viac hnevala na Andrewa. Nedokázala tolerovať častú kritiku a neprimerané očakávania. Pokúsila sa o tom s ním diskutovať, ale začal sa brániť a hádať sa. Nakoniec sa Sarah rozhodla vzťah ukončiť, keďže nemohla byť s niekým, kto ju nedokáže prijať takú, aká je.
Andrew bol z rozchodu zdrvený, no nedokázal pochopiť, prečo si Sarah neuvedomila, že pre ňu chce len to najlepšie. Nevedel, že jeho perfekcionizmus ju odcudzil a zničil vzťah.
Po rozchode začal Andrew navštevovať terapeuta, ktorý sa špecializoval na túto oblasť, a začal cestu sebaobjavovania, aby získal prehľad o svojom správaní.
Liekom je súcit so sebou samým
Súcit so sebou samým je akt zaobchádzania so sebou samým s rovnakou láskavosťou, pochopením a podporou, akú by človek ponúkol dobrému priateľovi. Prijať svoje ľudské nedokonalosti a zraniteľnosti znamená opustiť potrebu byť dokonalý a namiesto toho akceptovať, že chyby a nedostatky sú nevyhnutné. Aby ste si dokázali odpustiť, musíte sa zbaviť perfekcionizmu a prijať nový spôsob myslenia a pocitov o sebe, konkrétne, že život má byť procesom učenia sa a učenie sa z chýb môže priniesť rast a sebazlepšenie.
Tipy na zvládnutie perfekcionizmu
- Prvým krokom je rozpoznať a akceptovať, že existuje problém. Uvedomte si, kedy pre seba a svojho partnera kladiete nereálne očakávania. Majte na pamäti, že nikto nie je bezchybný a je nevyhnutné zachovať rozumné očakávania.
- Podeľte sa o svoje problémy a emócie so svojím partnerom nedefenzívnym spôsobom. Komunikujte svoje potreby a očakávania týkajúce sa vzťahu. Uznajte pocity a názory svojho partnera a prejavte empatiu.
- Každý má chyby a nedostatky a vy sa ich musíte naučiť akceptovať v sebe aj vo svojom partnerovi. Zamerajte sa na silné a pozitívne vlastnosti svojho partnera namiesto toho, aby ste sa zamerali na to, čo si myslíte, že sú jeho nedostatky a slabé stránky.
- Precvičujte si súcit so sebou samým. Správajte sa k sebe s rovnakou starostlivosťou a porozumením ako k blízkemu priateľovi. Namiesto toho, aby ste si vyčítali, že ste nedokonalí, dovoľte si robiť chyby.
- Pri vytváraní očakávaní pre váš vzťah sa uistite, že sú dosiahnuteľné a primerané. Vyhnite sa vytváraniu neprimeraných očakávaní, ktoré nevyhnutne vyústia do sklamania.
- Precvičte si flexibilitu a naučte sa pustiť kontrolu. Uvedomte si, že niekedy veci nepôjdu podľa plánu a že je dôležité vedieť sa prispôsobiť zmenám.
- Naučte sa prijímať konštruktívnu spätnú väzbu a kritiku bez toho, aby ste to brali osobne. Pamätajte, že spätná väzba je príležitosťou na rast a zlepšenie.
Ak sa stotožňujete s niektorou z vyššie uvedených charakteristík a máte pocit, že dospela do štádia, kedy spôsobuje nízke sebavedomie alebo toxické vzťahy, môže byť vhodný čas zvážiť návštevu terapeuta, ktorý vám pomôže identifikovať aspekty vášho života, ktoré sa riadia perfekcionizmom, ako aj to, ako sa prispôsobiť a osvojiť si novú perspektívu.
Rodičovstvo problémového tínedžera môže byť zložitá a stresujúca skúsenosť. Niektoré bežné problémy, s ktorými sa môžu rodičia stretnúť, zahŕňajú problémy s komunikáciou so svojimi tínedžermi, nedostatok spolupráce alebo súladu, problémy so správaním a emocionálne ťažkosti.
Kľúčové poznatky:
- Rodičovstvo problémového tínedžera môže byť zložitá a stresujúca skúsenosť.
- Zaobchádzanie s obrannými mechanizmami tínedžera si vyžaduje zručnosť, sebauvedomenie a sebakontrolu.
- Niektoré bežné problémy, s ktorými sa môžu rodičia stretnúť, zahŕňajú problémy s komunikáciou so svojím tínedžerom, nedostatok spolupráce alebo súladu, problémy so správaním a emocionálne ťažkosti.
- Problémy v komunikácii môžu viesť k pocitom frustrácie, bezmocnosti a vyčerpania rodičov.
- Je dôležité, aby rodičia hľadali podporu a poradenstvo pri riešení problémov so správaním a komunikáciou, pretože ich zvládanie môže byť zdĺhavé.
Zložité interakcie Wednesday Addamsovej s jej terapeutom a obrany, ktoré si osvojuje, sú typické pre komplexnosť, s ktorou sa dospievajúci stretávajú, keď hľadajú pomoc.
Súd určil terapiu
V prvej epizóde série Netflix vidíme, že v stredu sa vyžaduje účasť na týždenných terapeutických stretnutiach na základe súdneho príkazu. Súdom určená terapia pre tínedžerov môže byť náročnou a často stresujúcou skúsenosťou, najmä ak tínedžer nemá pocit, že z terapie niečo získava alebo je voči tomuto procesu odolný.
Streda je v týchto reláciách jednoznačne v defenzíve, ako vidia diváci z jej rozhovorov s jej terapeutom. Jej výrazy tváre a držanie tela odhaľujú jej skrytý pocit ohrozenia a nebezpečenstva.
Obranné mechanizmy
Obranné mechanizmy sú psychologické stratégie, ktoré ľudia používajú na ochranu pred pocitmi úzkosti, stresu alebo ohrozenia. Tieto mechanizmy sú často nevedomé a používajú sa na skreslenie alebo modifikáciu reality nejakým spôsobom, aby chránili jednotlivca pred ťažkými alebo nepríjemnými emóciami. Niektoré bežné obranné mechanizmy zahŕňajú:
- Odmietavý postoj. Odmietnutie prijať alebo uznať ťažkú alebo nepríjemnú realitu.
- Represia. Vytláčanie ťažkých alebo nepríjemných spomienok alebo myšlienok z vedomia.
- Projekcia. Pripisovanie vlastných myšlienok, pocitov alebo správania niekomu inému.
- Výtlak. Smerovanie vlastných emócií k menej ohrozujúcej osobe alebo objektu.
Stratégie na zníženie obranyschopnosti
Stredajší terapeut je veľmi konfrontačný a miestami sarkastický. O strede tiež robí veľa domnienok a súdov. Hovorí napríklad veci ako: « Pozri, prežili ste celú reláciu bez toho, aby ste sa pokúsili uniknúť! » a « Prečítal som si o tebe všetko predtým, ako sme sa stretli! »
Príklady stredajších obranných vyhlásení jej terapeutovi:
- „Moja osobná filozofia je zabiť alebo byť zabitý“ (Keď vyskočí na odchod);
- « Nesnaž sa ma nalákať do jednej zo svojich psychologických pascí. »;
- « Emócie sú črtou brány. » Vedú k pocitom, ktoré vyvolávajú slzy. « Nerobím slzy. »
Každý tínedžer (alebo dospelý, ak na to príde) by na tento typ angažmán reagoval defenzívne. Je to pravý opak toho, čo by urobil skúsený a skúsený terapeut . Aj z toho sa môžu rodičia poučiť. Tu je niekoľko návrhov na zníženie obranyschopnosti dospievajúcich a na podporu zmysluplných rozhovorov:
- Ukážte skutočný záujem a obavy. Ukážte teenagerovi, že sa skutočne zaujímate o jeho myšlienky a pocity a že vám na nich záleží. To môže pomôcť vytvoriť pocit dôvery a spojenia, čo môže viesť k zníženiu ich obranyschopnosti.
- Používajte otvorené otázky. Namiesto kladenia uzavretých otázok (otázok, na ktoré možno odpovedať jednoduchým „áno“ alebo „nie“), skúste použiť otvorené otázky, ktoré povzbudia tínedžera, aby sa viac podelil o svoje myšlienky a pocity.
- Uznajte a overte ich emócie, aj keď s nimi nesúhlasíte.